白血病
最近何かと話題のこの病気。
簡単に言えば血液のガンだね。
日本ではだいたい1年に１万4000人程度がそう診断されるらしい。
この数を多いと捉えるか少ないと捉えるかはその人次第だが
個人的には思ったより多い。
少し大雑把な計算だが
約1万人に一人だと。
個人的にはかかったが最期くらいのイメージがあったが
最近あながちそうでもないらしい。
昔と比べると生存率は上がってるそうだし。
詳しいことは分からないが、、、
最近話題とさっき言ったが
今はその話題で持ち切りの状態なんだけど。
なんせ初めてこのニュースを見た時は声に出して
え？
と言ってしまったからね。
本当にショックで、
自分より若い、且つ有望、且つ美しい（これはちょっとちがうかな）
そんな方がなぜそんな病気に、、、
って思いますよ、ほんと。
できれば変わってあげたいくらいの気分ですよ。えぇ。
軽々しくこんなことは言わないほうが良いのでしょうけど。
でもさほど心配してない自分もいるんですよ。
正直、
「治るでしょ、そんな顔してる。」
って思ってますから。
こんなこと言うと怒られるかもだけど
泳げなくなっても良いから、とにかく生き延びてほしい。
泳げない自分なんて、、、なんて思わないでほしい。
あなたが元気でさえいてくれたら
あなたが前向きに生きていてくれれば
それだけで救われる人がこの世界にたくさんいることを
覚えていてほしい。
こんな小さな日記だから
本人の目に触れることはないだろうけど
陰ながら祈ってます。
書けない
少し前にこの日記を作りました。
でもなぜか書くことができない。
なぜと言ったが理由は分かってる。
悲しいこと
辛いこと
苦しいこと
そういった出来事がないからだ。
「なら良いじゃないか」
まぁそう言わないでくれ
何もないのに気分が落ち込むからタチが悪いんだよ
仕事をしてる時は元気だったんだ
しんどいけど仕事のことだけを考えてれば良かったからね
でも今は仕事中でもいつでも関係ない
キッカケがないわけじゃない
でも微々たるキッカケなんだと思う。
テレビのニュースでの訃報を見た時だったり
力になりたい人の力になれなかった時だったり
落ち込む理由は多々あるけど
根本はヒトツなんだよね
少しでも誰かに必要とされたかったんだ
少しでも役に立ちたかったんだ
仕事をしてるから誰かの役には立ってるのだろうけど
そうじゃないんだよ
だってそれって仕事だもの
私じゃなくてもいいもの
ボランティアでもそうなんだよ
来てくれれば誰でも良いってスタンスなんだよ
贅沢なことを言ってるのは分かってるけど
君じゃなきゃダメなんだって
君に居てほしいって
誰かに言って欲しかったんだよ
自分ではもう
自分に価値を見出せないんだ
だから誰かに必要とされたくて
仕事も頑張ったんだ
だからある程度職場のみんなからの信頼はあるけれど
でもやっぱり仕事なんだよ
みんな優しくしてくれるけど
それは私がよく働くからであって
私が私だからじゃないんだよ
あれ、
書くことないって言ったけど
書き始めると意外とあったな
すみません
日記をつけ始めた
今夜は悲しみに耐えられそうになかった。
文字に起こせば少しは気が紛れるかと日記をつけることにした。
日記と言っても毎日じゃない。
ここは僕の言葉のごみ箱になるだろう。
誰にも言えない僕の言葉
生まれるはずではなかった僕の言葉を
ここに捨てに来るのだろう。
不思議だな。
まだほとんど何も捨ててないのに
少し気持ちが楽になった。
ごみ箱があるってだけで少し安心したのかな。
気持ちが楽になっちゃうと
今日はもう何も書けないんだけど。
でもここに何も書くことがないのは幸せなことなんだよね。
いつか良い意味でこの日記とお別れできるといいな。
